·.·.·.·.·.· dice:
porque sos maniaco depresiva con personalidad esquizoide
es un caso muy claro
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Mostrando entradas con la etiqueta mogolica hija de puta. Mostrar todas las entradas
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Amé
tu esplada
semen-terio de lunares
re-china una cama de hierro
de helados hierros pintados de verde bennettton
lloré internamente
(acabé pero igual estaba llorando adentro mío)
vos tardabas mucho en acabar y yo esperé y esperé a mirando el techo y esperando que el techo se nos cayera encima
(porque parecía que así iba a ser)
esperé y esperé y amé por un instante tus pies gélidos desarmando la sucia cama
después quise estrangularte, pero sentí basntante pereza, la misma pereza que me genera terminar esto
semen-terio de lunares
re-china una cama de hierro
de helados hierros pintados de verde bennettton
lloré internamente
(acabé pero igual estaba llorando adentro mío)
vos tardabas mucho en acabar y yo esperé y esperé a mirando el techo y esperando que el techo se nos cayera encima
(porque parecía que así iba a ser)
esperé y esperé y amé por un instante tus pies gélidos desarmando la sucia cama
después quise estrangularte, pero sentí basntante pereza, la misma pereza que me genera terminar esto
Telemarketer II (o 3 textos sobre lo miserable y sola que me siento algunas veces)
Día del amigo
(o el aniversario del día en que tu madre se desangró por la vagina)
Los hombres parecen no entender que si les chupás la pija , perdieron su únca chance de ser tu "AMIGO"
Lucas: - ¡Feliz día loca!
(detesto que me digan "loca" o "negri")
Gigí: -
a) no creo en estas fechas
b) Yo no soy tu amiga.
c) hoy es el "aniversario" de la muerte de mi madre.
No me jodan con sus forradas. No me digan Felíz día, porque de feliz no tiene nada, no me digan que me quieren o que soy hermosa, no me mientan, no nací ayer.
Tengo los ojos empapados en salinidad, me duele la cabeza, veo nublado, hace una semana que no voy a trabajar, hace 4 días que en San José estamos sin luz, por lo que me paso horas tirada en la cama escuchando a la lluvia reventarse contra el techo de chapa, escucho a los escolares chapotear en el barro, escucho perros ladrar, de noche no me puedo dormir y hoy mientras iba (sola) a la guardia del Hospital Santa Lucía vi a una mujer muerta sobre las vías del subte no estaba reventada ni nada, estaba acostada, como si la hubieran apoyado delicadamente sobre las vías, con las manos en el pecho, tenía el pelo largo y negro, la gente se arremolinaba (¡SACANDO FOTOS CON SUS CELULARES!), un rati de bigote chistoso pregunta que quién quiere salir de testigo, un chico de más o menos mi edad llora y le acaricia la frente, se tapa la cara como con verguenza y se hunde en el pecho de la mujer.
Prostitución
(o un encuentro cercano)
- Me quedé sin fasito
-Ahora salimos de bréc y nos fumamos uno =)
-Vendeme 3 porros, dale, copate
-No seas ridículo, ¿cómo te voy a vender 3 porros?
-daleeeeeeeeeeee
-¡No! te los regalo, pero me retribuís luego
-de una---
-Con SEXO
-....
-...ORAL...
-(!!!!!!!!)
De vuelta al Call Center
(Por lo general, triste y enojado van de la mano.)
¿Qué fue de esa muchachita de pelo violeta que no comía carne y con sólo poner un disco de Fun Peôple
volvía a sonreir?.Quejarme permanentemente, la fotofobia y la injesta compulsiva de comida se volvieron una marca registrada en mí persona, para colmo despues de 15 dias de lluvia, Daniel Johnston , lexotanil y oscuridad vuelvo a Retiro, vuelvo a mi box (ese inframundo oficinesco color verde militar de llamadas telefónicas frenéticas y paisaje de villa 31 y viajes en subte recalcitrantes, té frio y frutigran, boletos, encomiendas, el infierno de cajas de cartón corrugado - el infierno para almas , el deformatorio de cerebelos).
Hoy es un día particularmente nefasto, hace como una semana y pico que no tengo un día como este,se murió mi perra, Reina, como Reina Reech, como Reina en colores, la que tenía problemas renales y hacía mucho no estaba alzada.
¡Cómo tendré de endurecida el alma para poder estar hablando fribolidades sobre vacaciones a San Martín de Los Andes con una portuguesa con voz de atorranta! qué descarada e insensible me siento en este momento...
Mi abuela me mandó un mesnaje de texto: "Gime, la reyna se murió y ya la enterré.Te amooo",
agonizó dos largos dias llorando y malhumorandome a toda hora, hoy lo vi en sus ojos, supe que se iba a morir, lo vi en sus ojos, como lo ví alguna vez en los ojos de mi abuelo, lo ví tambien en su torax contorsionandose desesperadamente por una porción de aire, estirando su hocico helado a las última gotas de vida, abajo de un sol ceniciento, con el cuerpo famélico tirado sobre una frazada de flores mugrientas, rodeada de barro; lo vi , tomé consciencia de todo eso, y así y todo me fui a trabajar, pensando en que es un embole eso de las obras sociales y la queratitis ocular que te deja una conjuntivitis conchuda de la que habias creido curarte, pero no! te agarrás como secuela una queratitis y te dice la doctora Merschónne que tranqui, que te va a durar un mes nada más (¡un mes! ) un mes viendo borroso y poniendote unas gotas en gel lechozo en los ojos, unas gotas que parecen guasca, qué divertido...
Mi única amiga en esta oficina va a renunciar en unos dias, ya sé que no vengo acá a hacer amistades, sino a trabajar, a que me chupen la sangre, la energía, el tiempo y el alma, pero bueno, la voy a extrañar, la gente siempre se va, todos siempre se van.
Me olvidé de lo que iba a decir ahora, así que este post, es considerado descaradamente autobiográfico, e inconcluso.
Ah, y me vino, cartón lleno.
(o el aniversario del día en que tu madre se desangró por la vagina)
Los hombres parecen no entender que si les chupás la pija , perdieron su únca chance de ser tu "AMIGO"
Lucas: - ¡Feliz día loca!
(detesto que me digan "loca" o "negri")
Gigí: -
a) no creo en estas fechas
b) Yo no soy tu amiga.
c) hoy es el "aniversario" de la muerte de mi madre.
No me jodan con sus forradas. No me digan Felíz día, porque de feliz no tiene nada, no me digan que me quieren o que soy hermosa, no me mientan, no nací ayer.
Tengo los ojos empapados en salinidad, me duele la cabeza, veo nublado, hace una semana que no voy a trabajar, hace 4 días que en San José estamos sin luz, por lo que me paso horas tirada en la cama escuchando a la lluvia reventarse contra el techo de chapa, escucho a los escolares chapotear en el barro, escucho perros ladrar, de noche no me puedo dormir y hoy mientras iba (sola) a la guardia del Hospital Santa Lucía vi a una mujer muerta sobre las vías del subte no estaba reventada ni nada, estaba acostada, como si la hubieran apoyado delicadamente sobre las vías, con las manos en el pecho, tenía el pelo largo y negro, la gente se arremolinaba (¡SACANDO FOTOS CON SUS CELULARES!), un rati de bigote chistoso pregunta que quién quiere salir de testigo, un chico de más o menos mi edad llora y le acaricia la frente, se tapa la cara como con verguenza y se hunde en el pecho de la mujer.
Prostitución
(o un encuentro cercano)
- Me quedé sin fasito
-Ahora salimos de bréc y nos fumamos uno =)
-Vendeme 3 porros, dale, copate
-No seas ridículo, ¿cómo te voy a vender 3 porros?
-daleeeeeeeeeeee
-¡No! te los regalo, pero me retribuís luego
-de una---
-Con SEXO
-....
-...ORAL...
-(!!!!!!!!)
De vuelta al Call Center
(Por lo general, triste y enojado van de la mano.)
¿Qué fue de esa muchachita de pelo violeta que no comía carne y con sólo poner un disco de Fun Peôple
volvía a sonreir?.Quejarme permanentemente, la fotofobia y la injesta compulsiva de comida se volvieron una marca registrada en mí persona, para colmo despues de 15 dias de lluvia, Daniel Johnston , lexotanil y oscuridad vuelvo a Retiro, vuelvo a mi box (ese inframundo oficinesco color verde militar de llamadas telefónicas frenéticas y paisaje de villa 31 y viajes en subte recalcitrantes, té frio y frutigran, boletos, encomiendas, el infierno de cajas de cartón corrugado - el infierno para almas , el deformatorio de cerebelos).
Hoy es un día particularmente nefasto, hace como una semana y pico que no tengo un día como este,se murió mi perra, Reina, como Reina Reech, como Reina en colores, la que tenía problemas renales y hacía mucho no estaba alzada.
¡Cómo tendré de endurecida el alma para poder estar hablando fribolidades sobre vacaciones a San Martín de Los Andes con una portuguesa con voz de atorranta! qué descarada e insensible me siento en este momento...
Mi abuela me mandó un mesnaje de texto: "Gime, la reyna se murió y ya la enterré.Te amooo",
agonizó dos largos dias llorando y malhumorandome a toda hora, hoy lo vi en sus ojos, supe que se iba a morir, lo vi en sus ojos, como lo ví alguna vez en los ojos de mi abuelo, lo ví tambien en su torax contorsionandose desesperadamente por una porción de aire, estirando su hocico helado a las última gotas de vida, abajo de un sol ceniciento, con el cuerpo famélico tirado sobre una frazada de flores mugrientas, rodeada de barro; lo vi , tomé consciencia de todo eso, y así y todo me fui a trabajar, pensando en que es un embole eso de las obras sociales y la queratitis ocular que te deja una conjuntivitis conchuda de la que habias creido curarte, pero no! te agarrás como secuela una queratitis y te dice la doctora Merschónne que tranqui, que te va a durar un mes nada más (¡un mes! ) un mes viendo borroso y poniendote unas gotas en gel lechozo en los ojos, unas gotas que parecen guasca, qué divertido...
Mi única amiga en esta oficina va a renunciar en unos dias, ya sé que no vengo acá a hacer amistades, sino a trabajar, a que me chupen la sangre, la energía, el tiempo y el alma, pero bueno, la voy a extrañar, la gente siempre se va, todos siempre se van.
Me olvidé de lo que iba a decir ahora, así que este post, es considerado descaradamente autobiográfico, e inconcluso.
Ah, y me vino, cartón lleno.
El caso del escritor careta de pija minúscula (o simplemente , Las palabras)
Pongámoslo de esta forma, todo este caos adentro mío empezó hace un par de días, te voy a contar.
Pensé en todo cuando me dí cuenta que me sé la dedicatoria de memoria, mirá, decía así:
Porque creo de nuevo en una persona (vos)Brindo por NUESTRA OSCURIDADpor tus
ojos
ojos
ojos
Y porque ya no ImporTani la mística,
ni el seXo
ni la familia...Pase lo que paseTRust in MeConFiÁen este vegeTal
Después hiciste un dibujo de unos chabones y un sol y uno preguntaba, estás
alTo??
Me encanta ese libro, me encanta la dedicatoria, odio la forma en la que no cumplís con nada de lo que decís en tus poemas, ni en tus cuentos,
odio tus dientes
tu pito chiquito
tu forma invertebrada de coger, y cómo todos te admiran, como sos medio famoso, pero así y todo, me caés bien, no te extraño, cuando tenía 17 años podría haberme dejado sacar un riñón si vos me lo hubieras pedido, pero ya no soy tan pelotuda, y no me gusta esto de estar escribiendo sobre vos, así que vamos a cambiar un poquito de tema, pero no demasiado...hablemos de la gente que se hace la piola, que te tira la piedra y despues no se la banca, pongansé piyos ustedes, putitos, no se hagan los locos, conmigo no.
Hay algo que me da ansiedad, me da mucha ansiedad, me marea , me confunde, estoy escribiendo sin pensar, sin determe a releer, estoy como poseida, tengo taquicardia y estoy transpirando, nosé a dónde va todo esto, pero no lo puedo ni lo quiero dominar, es algo que me está volviendo loca cuando creo que tengo el don de dominarlas y me juegan malas pasadas, es lo que me indigna cuando alguien las derrocha y luego se contradice :
Son palabras, ni más ni menos que letrar y signos de puntuación y herrores de hortografía en un monitor , en la pantalla de mi celular, son cosas que no digo, no me animo , no me sale, me pasa cuando alguien me gusta mucho, me intimida, paraliza, soy un poquito hombre pero no me sale tomar la iniciativa, necesito que te tires encima mío, que me arranques la ropa, me muerdas la cara , me tires del pelo mientras me penetrás con 4 de tus dedos, parados, contra la pared. Necesito que hagas eso para darme cuenta de que está todo bien, digo, que está todo bien, en el sentido "está todo bien para garchar", entonces ahí está todo bien.sino, tambien esta todo bien, pero me falta algo, me da un poco de sed, me da nervios , me da angustia, me da bronca necesitar de eso, o creer que lo necesito porque no estoy tan elevada ni tan bien conmigo misma como para prescindir de las pequeñas delicias del coito brutal, me gusta que me garchen con ropa, parada , en la calle, fuerte, sin piedad, como si quisieran matarme, me gusta que me duela, que me lastime, pero son todos una manga de putos, blanditos, histéricos, me gustaba coger con Cristobal, pero no lo extraño, me gusta coger con Lucas, pero es un pelotudo, me gustan las chicas, me gustan los chicos.
Me molesta que todo se diga tan decorado, tan despacito, tan en dosis tremendas, como en cuentagotas, sufro la histeria, sufro el coqueteo, padezco en mi cabeza el torbellino de paranoia y preguntas sin respuesta, porque sí, soy re insegura, hablo constantemente, digo pelotudeces, soy aburrida, monotemática, soy grandota, soy gorda, tengo cicatrices horrendas que detesto, flasheo que nunca nadie se va a enamorar de mí, pero mientras tanto, mientras más freackies puedan garcharme, más distraida voy a estar del asunto, menos drogas voy a necesitar, menos me importará que sea sabado a la noche, coger, así, a secas, sin besos en la boca, sin caricias, sin calor, sin magia.
Besarse es más íntimo que coger, lo dijo Bukowski, pero a veces todo queda en las palabras, y es más erotizante algo que te digan al oído o te entre por los ojos que unas manos temblorosas en la oscuridad y el frío de la noche. Las palabras, las palabras, las palabras...
Las palabras son taaaaan poderosas, no hay nada más barato que ellas, y no las podés tocar ni modelar ni manejar, ni masticar pero te duelen, te dan miedo, te asustan, te ponen contento, son taaan concretas y subjetivas a la vez... no me preguntes a qué apunto con todo esto, no tengo la más puta idea, pero desde antes de saber agarrar una birome supe que amo escribir, si me cortaran las manos, me mataría, si pudiera saber que al menos UNA sóla persona me entiende o me repudia o siente dentro de sí la más mínima conmoción por positiva o negativa que esta sea, voy a estar contenta con haber vomitado estas letras.
Pensé en todo cuando me dí cuenta que me sé la dedicatoria de memoria, mirá, decía así:
ojos
ojos
Y porque ya no ImporTa
Después hiciste un dibujo de unos chabones y un sol y uno preguntaba, estás
alTo??
Me encanta ese libro, me encanta la dedicatoria, odio la forma en la que no cumplís con nada de lo que decís en tus poemas, ni en tus cuentos,
odio tus dientes
tu pito chiquito
tu forma invertebrada de coger, y cómo todos te admiran, como sos medio famoso, pero así y todo, me caés bien, no te extraño, cuando tenía 17 años podría haberme dejado sacar un riñón si vos me lo hubieras pedido, pero ya no soy tan pelotuda, y no me gusta esto de estar escribiendo sobre vos, así que vamos a cambiar un poquito de tema, pero no demasiado...hablemos de la gente que se hace la piola, que te tira la piedra y despues no se la banca, pongansé piyos ustedes, putitos, no se hagan los locos, conmigo no.
Hay algo que me da ansiedad, me da mucha ansiedad, me marea , me confunde, estoy escribiendo sin pensar, sin determe a releer, estoy como poseida, tengo taquicardia y estoy transpirando, nosé a dónde va todo esto, pero no lo puedo ni lo quiero dominar, es algo que me está volviendo loca cuando creo que tengo el don de dominarlas y me juegan malas pasadas, es lo que me indigna cuando alguien las derrocha y luego se contradice :
Son palabras, ni más ni menos que letrar y signos de puntuación y herrores de hortografía en un monitor , en la pantalla de mi celular, son cosas que no digo, no me animo , no me sale, me pasa cuando alguien me gusta mucho, me intimida, paraliza, soy un poquito hombre pero no me sale tomar la iniciativa, necesito que te tires encima mío, que me arranques la ropa, me muerdas la cara , me tires del pelo mientras me penetrás con 4 de tus dedos, parados, contra la pared. Necesito que hagas eso para darme cuenta de que está todo bien, digo, que está todo bien, en el sentido "está todo bien para garchar", entonces ahí está todo bien.sino, tambien esta todo bien, pero me falta algo, me da un poco de sed, me da nervios , me da angustia, me da bronca necesitar de eso, o creer que lo necesito porque no estoy tan elevada ni tan bien conmigo misma como para prescindir de las pequeñas delicias del coito brutal, me gusta que me garchen con ropa, parada , en la calle, fuerte, sin piedad, como si quisieran matarme, me gusta que me duela, que me lastime, pero son todos una manga de putos, blanditos, histéricos, me gustaba coger con Cristobal, pero no lo extraño, me gusta coger con Lucas, pero es un pelotudo, me gustan las chicas, me gustan los chicos.
Me molesta que todo se diga tan decorado, tan despacito, tan en dosis tremendas, como en cuentagotas, sufro la histeria, sufro el coqueteo, padezco en mi cabeza el torbellino de paranoia y preguntas sin respuesta, porque sí, soy re insegura, hablo constantemente, digo pelotudeces, soy aburrida, monotemática, soy grandota, soy gorda, tengo cicatrices horrendas que detesto, flasheo que nunca nadie se va a enamorar de mí, pero mientras tanto, mientras más freackies puedan garcharme, más distraida voy a estar del asunto, menos drogas voy a necesitar, menos me importará que sea sabado a la noche, coger, así, a secas, sin besos en la boca, sin caricias, sin calor, sin magia.
Besarse es más íntimo que coger, lo dijo Bukowski, pero a veces todo queda en las palabras, y es más erotizante algo que te digan al oído o te entre por los ojos que unas manos temblorosas en la oscuridad y el frío de la noche. Las palabras, las palabras, las palabras...
Las palabras son taaaaan poderosas, no hay nada más barato que ellas, y no las podés tocar ni modelar ni manejar, ni masticar pero te duelen, te dan miedo, te asustan, te ponen contento, son taaan concretas y subjetivas a la vez... no me preguntes a qué apunto con todo esto, no tengo la más puta idea, pero desde antes de saber agarrar una birome supe que amo escribir, si me cortaran las manos, me mataría, si pudiera saber que al menos UNA sóla persona me entiende o me repudia o siente dentro de sí la más mínima conmoción por positiva o negativa que esta sea, voy a estar contenta con haber vomitado estas letras.
Se sentía seducida por la idea de vagabundear por Buenos Aires sin un centávo en su monedero
flúor de florcitas y gajos de sandía. No sólo por Buenos Aires Ciudad, Reino de Macri, (no exclusivamente). Retiro estaba medio jevi, no tanto como consti, y por la 9 de julio no se podía
caminar sin que vengan a gederte una monedita, un trago de birra, una seca de faso, un cigarro,
lo que sea.
Había descubierto las delicias de viajar en esos trenes que van zona norte (¡con aire acondicionado y todos los chiches!), esos trenes con nombres de próseres que no eran el forro de Julio Argentino Roca,el tiráno ése de los billetes de dos pesos;y el sur, bueno, el sur era suyo desde hacía algún tiempo, aunque le faltaba desplegarse más para el lado de Glew / Ezeiza /Alejandro Korn.
Pero con el Oeste sentía algo muy repelente, más que desinterés era negación a explorarlo,
a recorrer sus calles y conocerlo. Había ido a Morón en dos oportunidades diferentes y una vez al
boliche Jesse James en Isidro Casanova con los ex concursantes de un reallity show para obesos. Pero no más que ello, suficiente para no querer ir más allá, far far west,so far...
La Plata no contaba como experiencia, La Plata estuvo jevi mental también, La Plata era otro mundo,la noche de La Plata, algo interesante, pero para vivrla como excurcionista algun que otra vez, mestisage de inmigrantes provincianos con rastas y bicicletas, plazas hermosas, calles con números en vez de nombres de pájaros o provincias, calles con números, qué garrón,como en Mar Del Tuyú.Calles con números.
¿Qué carajo hacía con dos mil pesos al mes? nisiquiera pagaba alquiler ,ni tenía servicios a su nombre, ni hijos ni nada. El dinero era algo de lo que siempre quería desvincularse, pero después renegaría de ello, renegaría de no haber ahorrado nunca en su vida más que para ir al teatro a ver chiquititas cuando tenía 10 años.
El último mensaje de la recarga S.O.S, Cristobal no quiere verla, dice que no puede, pero si quisiera, podría. Y ella que le había dado dos con veinticinco a Mabel en monedas para quedarse sin plata, ella que pensaba aventurarse una vez más a la nada misma con nada de dinero, con nada de tiempo, con nada más que sus gruesas piernas y su mochila y los paisajes de las ventanillas y esa cama chiquitita en la que apenas cabían ella y Cristobal apretandose apretaditos,
ella quería material para su blog, quería material para pavonearse como la miserable que era.
Ella se veía dentro de unos años, viviendo en un antro de Barracas con las paredes manchadas
de escritos vociferados en plenas crisis de locura por el hambre y la soledad.
Quería ser escritora, no telemarketer
Quería ser estilizada, renacentista pero estilizada
Quería ser amada, y pobre y miserable.
El plan era compartir el hambre y la cama y la infelicidad con algún mediocre faloperito de por ahí,
pero era más complicado de lo que parecía. Entonces, se limitó a matar sus dias durmiendo con su abuela, haciendo cucharita con la almohada, jugando con cuanto perro se le acercaba en la calle, gastándose el sueldo en birra y en boletos de tren. Sí ¿porqué no?
Ya le habían escrito un par de canciones, hasta la reconocian en alguna fiesta y leía de vez en cuando en público. No tenía dinero ni novio ni talento, el romanticismo de la miseria.
Hela ahí sentada en un tronco meado en una plaza de Retiro, chupando la turbina como desafiante, que no quiere tirar esa astillita de flores que puso dentro de ella.
La seducía la idea, pero, después se aburria y se traicionaba, ¿Porqué no?
flúor de florcitas y gajos de sandía. No sólo por Buenos Aires Ciudad, Reino de Macri, (no exclusivamente). Retiro estaba medio jevi, no tanto como consti, y por la 9 de julio no se podía
caminar sin que vengan a gederte una monedita, un trago de birra, una seca de faso, un cigarro,
lo que sea.
Había descubierto las delicias de viajar en esos trenes que van zona norte (¡con aire acondicionado y todos los chiches!), esos trenes con nombres de próseres que no eran el forro de Julio Argentino Roca,el tiráno ése de los billetes de dos pesos;y el sur, bueno, el sur era suyo desde hacía algún tiempo, aunque le faltaba desplegarse más para el lado de Glew / Ezeiza /Alejandro Korn.
Pero con el Oeste sentía algo muy repelente, más que desinterés era negación a explorarlo,
a recorrer sus calles y conocerlo. Había ido a Morón en dos oportunidades diferentes y una vez al
boliche Jesse James en Isidro Casanova con los ex concursantes de un reallity show para obesos. Pero no más que ello, suficiente para no querer ir más allá, far far west,so far...
La Plata no contaba como experiencia, La Plata estuvo jevi mental también, La Plata era otro mundo,la noche de La Plata, algo interesante, pero para vivrla como excurcionista algun que otra vez, mestisage de inmigrantes provincianos con rastas y bicicletas, plazas hermosas, calles con números en vez de nombres de pájaros o provincias, calles con números, qué garrón,como en Mar Del Tuyú.Calles con números.
¿Qué carajo hacía con dos mil pesos al mes? nisiquiera pagaba alquiler ,ni tenía servicios a su nombre, ni hijos ni nada. El dinero era algo de lo que siempre quería desvincularse, pero después renegaría de ello, renegaría de no haber ahorrado nunca en su vida más que para ir al teatro a ver chiquititas cuando tenía 10 años.
El último mensaje de la recarga S.O.S, Cristobal no quiere verla, dice que no puede, pero si quisiera, podría. Y ella que le había dado dos con veinticinco a Mabel en monedas para quedarse sin plata, ella que pensaba aventurarse una vez más a la nada misma con nada de dinero, con nada de tiempo, con nada más que sus gruesas piernas y su mochila y los paisajes de las ventanillas y esa cama chiquitita en la que apenas cabían ella y Cristobal apretandose apretaditos,
ella quería material para su blog, quería material para pavonearse como la miserable que era.
Ella se veía dentro de unos años, viviendo en un antro de Barracas con las paredes manchadas
de escritos vociferados en plenas crisis de locura por el hambre y la soledad.
Quería ser escritora, no telemarketer
Quería ser estilizada, renacentista pero estilizada
Quería ser amada, y pobre y miserable.
El plan era compartir el hambre y la cama y la infelicidad con algún mediocre faloperito de por ahí,
pero era más complicado de lo que parecía. Entonces, se limitó a matar sus dias durmiendo con su abuela, haciendo cucharita con la almohada, jugando con cuanto perro se le acercaba en la calle, gastándose el sueldo en birra y en boletos de tren. Sí ¿porqué no?
Ya le habían escrito un par de canciones, hasta la reconocian en alguna fiesta y leía de vez en cuando en público. No tenía dinero ni novio ni talento, el romanticismo de la miseria.
Hela ahí sentada en un tronco meado en una plaza de Retiro, chupando la turbina como desafiante, que no quiere tirar esa astillita de flores que puso dentro de ella.
La seducía la idea, pero, después se aburria y se traicionaba, ¿Porqué no?
20 años, geminis, gauchita, gigantismo de clitoris, busca novio antes de que termimne el invierno
y que hunda su cabeza en mi pecho como si fuera su madre, que me venga a buscar al laburo, que me haga sentir linda.
Y no me sale, que me diga giladas por teléfono, que comparta viajes en tren
que me garche como si fuera la última mujer sobre la faz de la tierra, no importa que no la tenga gigante, pero que me poséa como si fuera la más irresistible, la única.
Que quiera (y logre) marcar a fuego en mi matríz su nombre
No me sale, no puedo, no aparece, no llega.
Mi propósito macabro es gritar lo que ya tengo tatuado en el pecho
ich brauche liebe, carajo, ICH -BRAUCHE - LIEBE
Y como soy una cabeza que no sabe alemán, te lo grito en castellano
YO NECESITO AMOR
un Kinski que me abrace y me escupa que me grite y me bese en la frente,
a quien no le importen las estrías ni la celulitis, ni la verborragia, ni el exceso de feromonas o los rasgos faciales hermafroditas, ni la debilidad por el casancrem,ni las cicatrices invisibles de los años,
el peso de las horas torciendo la columna vertebral, la insoportable cuestión histriónica.
Simplemente digo que no me sale, que SHO
Necesito un novio, antes de que el invierno llegue a su fin
Alguien que haga que la lluvia duela un poquito menos,
que se aferre a mis caderas como a una madre, otra vez,que me defienda a muerte como a su hermana, que
me sea confidente como a su mejor amiga,que me coja como a su amante, que me coja como a una puta reventada, que me quiera por lo que soy
No me sale, no me sale dejar de enamorarme de cuanto hombre hermoso me dirige la palabra.
Pero me quejo de llena, tengo amigos hermosos (me los cogería a todos y cada uno de ellos)
tengo un clítoris demasiado grande, chicos, disculpen, ya concoerán ustedes las dimensiones de mi cuerpo, y esto no es la excepción. Muchos de ustedes no tienen más que arrimarme el bochín que yo voy a agarrar viaje de toque.
Entonces, a mi futuro novio imaginario que si se levanta a una gordita piola como yo, es un Genio del Amour,le dedico la canción de Tom Tom Club, cuyo videito tanto me copa y la letra también
What you gonna do when you get out of jail?
I'm gonna have some fun
What do you consider fun?
Fun, natural fun
I'm in heaven
With my boyfriend, my laughing boyfriend
There's no beginning and there is no end
Time isn't present in that dimension
He'll take my arm
When we're walkin', rolling and rocking
It's one time I'm glad I'm not a man
Feels like I'm dreaming, but I'm not sleeping
I'm in heaven
With the maven of funk mutation
Clinton's musicians such as Bootsy Collins
Raise expectations to a new intention
No one can sing
Quite like Smokey, Smokey Robinson
Wailin' and skankin' to Bob Marley
Reggae's expanding with Sly and Robbie
All the weekend
Boyfriend was missing
I surely miss him
The way he'd hold me in his warm arms
We went insane when we took cocaine.
Bohannon Bohannon Bohannon Bohannon
Bohannon Bohannon Bohannon Bohannon
Stepping in a rhythm to a Kurtis Blow
Who needs to think when your feet just go
With a hiditihi and a hipitiho
Who needs to think when your feet just go
Bohannon Bohannon Bohannon Bohannon
Who needs to think when your feet just go
Bohannon Bohannon Bohannon Bohannon
James Brown, James Brown
James Brown, James Brown
If you see him
Please remind him, unhappy boyfriend
Well he's the genius of love
He's got a greater depth of feeling
Well he's the genius of love
He's so deep.
Gimnasio de neuronitas
Te propongo un ejercicio de lo más fructifero y gratificante:
Hace un poquito de memoria ,
Revolvé entre la mierda de tu inconsciente y recordá.
Recordá el pasillo enmohecido,
El techo descascarado lleno de goteras y manchas de humedad,
El tufo del pabellón de salud mental de ese gigantesco hospital,
El más horrible de tu vida; te dieron un montón de Rivotril y te dijeron que lo tuyo era nada más que una crisis de angustia. Te explicaron a continuación que LA ANGUSTIA es la tristeza que duele en el cuerpo, y también te dijeron que eso que te pasaba siempre que viajabas en bondi y vomitabas y creías que te ibas a morir y llorabas escandalosamente, se llamaba “ataque de pánico”, lo cual te avergonzó bastante, pero no alcanzaba a interesarte demasiado.
Recordá el brillo en la alianza de aquél sensual enfermero mientras te daba una sertalina y un vasito de agua, el sol que se escurría por el ventiluz te hacia doler la vista, recordá la cara de la gente enferma y los moribundos, los tiroteados, los quebrados y vomitados de la sala de guardia.
Los análisis de sangre y orina, las eco y radio grafías, recordá.
Tus tardes y madrugadas llenas de nada, los mediodias perdiéndote entre las diagonales de La Plata sin nadie a quien llamar, las siestas en las plazas hermosas, las caminatas infinitas, la horrible libertad de la miseria, la fiebre, los taxis blancos
¿te acordás?
Los vómitos con gusto a whiscola, las duchas heladas
La cama sucia
La habitación sucia
La ropa sucia, el whiscola en el vaso sucio
El terrible peso de las horas, espesas como brea , derritiéndose en los relojes
La garganta ardiente , el café al coñac
¿duele hacer memoria? ¿reconforta? ¿porqué carajo no prendiste fuego las cartitas de tu ex? Ya pasaron mas de 4 años , get over it, baby...
Acordate de cuando se te caía el pelo y hasta una taza de te sin azúcar te revolvía el estomago vacío, el pionono verde medido con la regla de garfield, recordá cuando las personas en la calle te hacían doler el pecho, cuando la cola de llamadas de gallegos pasionalmente indignados con el servicio de telefonía celular de la empresa Orange, con su despectivo trato para con los sudacas y todo, te hacían derrumbarte en desesperación sobre el teclado y eso, te costó el laburo.
¿te acordás?
Bueno, ahora que ejercitamos un poquito esa cabecita quemada, haceme un favor, ya que resucitó en tu carne el recuerdo de ser un muerto vivo ambulante sin nada ni nadie que perder, pintáte esos labios finitos de rojo, perfumate y calzate tu vestidito más lindo y ajustado, dejáte de joder pedazo de gorda puta quisquillosa, egoísta , maricona, pegate una sobredosis o un tiro, ó, viví, la puta que te parió, viví lo que te tocó.
Dejá de quejarte y mové ese culo gigante con swing,
Compráte esa bicicleta roja con la plata que gastás en burguer king y en birra
Comete un pote entero de casancrem con tus dedos de traba y rompele el corazón a un guitarrista burguesito de ojos claros, otra vez.
Hacé memoria
CRECÉ
La concha de toda tu familia, me asquea lo monotemático de tu discurso y tu pose de rarita especial, siempre inconformismo e indignación
Deja de llenar cuadernos por la mitad y mostrale al mundo tu berreta pseudo poesía
Hacé memoria,
Crecé.
Get over it, babe
Gorda conchuda Mogólica Hija de un camión lleno de putas
Hace un poquito de memoria ,
Revolvé entre la mierda de tu inconsciente y recordá.
Recordá el pasillo enmohecido,
El techo descascarado lleno de goteras y manchas de humedad,
El tufo del pabellón de salud mental de ese gigantesco hospital,
El más horrible de tu vida; te dieron un montón de Rivotril y te dijeron que lo tuyo era nada más que una crisis de angustia. Te explicaron a continuación que LA ANGUSTIA es la tristeza que duele en el cuerpo, y también te dijeron que eso que te pasaba siempre que viajabas en bondi y vomitabas y creías que te ibas a morir y llorabas escandalosamente, se llamaba “ataque de pánico”, lo cual te avergonzó bastante, pero no alcanzaba a interesarte demasiado.
Recordá el brillo en la alianza de aquél sensual enfermero mientras te daba una sertalina y un vasito de agua, el sol que se escurría por el ventiluz te hacia doler la vista, recordá la cara de la gente enferma y los moribundos, los tiroteados, los quebrados y vomitados de la sala de guardia.
Los análisis de sangre y orina, las eco y radio grafías, recordá.
Tus tardes y madrugadas llenas de nada, los mediodias perdiéndote entre las diagonales de La Plata sin nadie a quien llamar, las siestas en las plazas hermosas, las caminatas infinitas, la horrible libertad de la miseria, la fiebre, los taxis blancos
¿te acordás?
Los vómitos con gusto a whiscola, las duchas heladas
La cama sucia
La habitación sucia
La ropa sucia, el whiscola en el vaso sucio
El terrible peso de las horas, espesas como brea , derritiéndose en los relojes
La garganta ardiente , el café al coñac
¿duele hacer memoria? ¿reconforta? ¿porqué carajo no prendiste fuego las cartitas de tu ex? Ya pasaron mas de 4 años , get over it, baby...
Acordate de cuando se te caía el pelo y hasta una taza de te sin azúcar te revolvía el estomago vacío, el pionono verde medido con la regla de garfield, recordá cuando las personas en la calle te hacían doler el pecho, cuando la cola de llamadas de gallegos pasionalmente indignados con el servicio de telefonía celular de la empresa Orange, con su despectivo trato para con los sudacas y todo, te hacían derrumbarte en desesperación sobre el teclado y eso, te costó el laburo.
¿te acordás?
Bueno, ahora que ejercitamos un poquito esa cabecita quemada, haceme un favor, ya que resucitó en tu carne el recuerdo de ser un muerto vivo ambulante sin nada ni nadie que perder, pintáte esos labios finitos de rojo, perfumate y calzate tu vestidito más lindo y ajustado, dejáte de joder pedazo de gorda puta quisquillosa, egoísta , maricona, pegate una sobredosis o un tiro, ó, viví, la puta que te parió, viví lo que te tocó.
Dejá de quejarte y mové ese culo gigante con swing,
Compráte esa bicicleta roja con la plata que gastás en burguer king y en birra
Comete un pote entero de casancrem con tus dedos de traba y rompele el corazón a un guitarrista burguesito de ojos claros, otra vez.
Hacé memoria
CRECÉ
La concha de toda tu familia, me asquea lo monotemático de tu discurso y tu pose de rarita especial, siempre inconformismo e indignación
Deja de llenar cuadernos por la mitad y mostrale al mundo tu berreta pseudo poesía
Hacé memoria,
Crecé.
Get over it, babe
Gorda conchuda Mogólica Hija de un camión lleno de putas
El tren se va a retrasar por tiempo indeterminado
Cuando salí de mi casa maldije el momento en el que había decidido depilarme prolijamente, dejando la fulgurante entrepierna expuesta al implacable roce de los pantalones cortos de jean. Al subir al Roca sin boleto recorrí, como es mi costumbre, tres vagones reglamentariamente. Resulta que el recorrido de ese tren es común en barrios en los que vive gente extraordinaria como la mogólica hija de puta de Gimeno Goñi que me pintó los ojos y me regaló un aro con una crucecita. O Lucas Damián, que subió a mi vagón casi para visitar mi tertulia literaria y cosmética a contarme del licuado de hada con la cabeza de la chica muerta. Así, en un sondeo indeterminado, a veces inconcluso, busco esos ejemplos que hoy me acompañaron en casi una hora del tren detenido bajo el puente de Gerli.
Cuando llegué a Plaza Miserere ya era demasiado tarde y Juan se había resignado a no deshidratarse conmigo en su cuarto toda la tarde, lo cual era un plan exquisito, al menos para mi.
No me gusta volver sobre mis pasos, así que caminé por Rivadavia con la idea de convertirme en una maleante insignificante, en una vergonzosa cretina que se avergüenza de lo insípido de sus aventuras, pero que se regocija en la tentación y se atreve a superar ese ejemplo de ciudadano ilustre. Bien, sería la cuadra que sigue al cruce de Rivadavia y Alberti, entré a un local de venta de “accesorios” y me dispuse a robar cualquier cosa, por más inútil que me resultara su posesión. La tarea era fácil, era un pasillo largo y abarrotado de estupideces y chuchearías. Cintos, banditas elásticas para el cabello, vinchas, collares, monederos, todo me resultaba pástico inútil, agarraba algo y lo dejaba, me encontré sola, lejos de la mirada de las empleadas. No recuerdo bien que fue lo primero que metí en mi cartera, pero lo volví a sacar convencida de lo inservible que era. Puse unas hebillas con moños hechos de tela, despues una vincha estampada de leopardo peluda. Cuando estaba ya presuntuosa con mi fechoría idiota, vi el objeto más bonito de ese collage de colegiala pelotuda y mano de obra barata. Así que frente a los ojos de la vendedora del mostrador metí el collar de cuentas turquesa en mi puñito cerrado y salí a grácilmente obligada por Rivadavia, me transpiraban las manos, apretaba la mandíbula, perdí por un momento la noción del espacio. Volví para el lado de plaza miserere. Bien, soy capas de hacerlo. Ahora se me antoja robar algo verdaderamente útil. Doble la esquina y retomé mi camino por Mitre. Miré algunos negocios de anteojos, tenia la idea de agrandar mi botín imbecil con un par de wayfarer truchos. En un local de dos pajeros que me miraban el orto- huesudo y miserable- vi unos preciosos rosas con vidrios espejados, pero tan imposibles de pasar desapercibidos en mi bolso…. De repente en una esquina encontré el motivo por el cual mi vandalismo valía la pena: Librerías, una enfrente de la otra. En la primera entré y sostuve un ejemplar de Revolución en la Granja, de Orwel durante unos segundos, con el vendedor de espaldas, no tuve el valor. En la segunda encontré unos cuantos ejemplares de libros escolares, usados y en bastante mal estado, de repente me topé con una edición flamante de Movi Dick. Lo arranqué del exhibidor y me retiré torpemente, apurada, soy pésima para lo sutil.
Me apuré hasta el congreso y me metí en el subte como si alguien me persiguiera, es posible que nunca nadie descubra mis hurtos. Me apasioné en 5 páginas, fue amor a primera vista, me seguí de largó hasta plaza de mayo. Caminé al correo y me aposté a mi misma que no tenía el valor de arrebatar alguno de los tentadores anagrama que se exhibían en el quiosco de diarios de Corrientes, frente al Luna Park. Digamos que las condiciones me favorecieron bastante, me sentí mas relajada y el ganador fue Sostiene Pereira, de Tabucchi. Me quedé unos cuantos minutos parada esperando mi colectivo a una media cuadra del quiosco sin sentir esa estúpida sensación de paranoia.
Cuando llegué a Plaza Miserere ya era demasiado tarde y Juan se había resignado a no deshidratarse conmigo en su cuarto toda la tarde, lo cual era un plan exquisito, al menos para mi.
No me gusta volver sobre mis pasos, así que caminé por Rivadavia con la idea de convertirme en una maleante insignificante, en una vergonzosa cretina que se avergüenza de lo insípido de sus aventuras, pero que se regocija en la tentación y se atreve a superar ese ejemplo de ciudadano ilustre. Bien, sería la cuadra que sigue al cruce de Rivadavia y Alberti, entré a un local de venta de “accesorios” y me dispuse a robar cualquier cosa, por más inútil que me resultara su posesión. La tarea era fácil, era un pasillo largo y abarrotado de estupideces y chuchearías. Cintos, banditas elásticas para el cabello, vinchas, collares, monederos, todo me resultaba pástico inútil, agarraba algo y lo dejaba, me encontré sola, lejos de la mirada de las empleadas. No recuerdo bien que fue lo primero que metí en mi cartera, pero lo volví a sacar convencida de lo inservible que era. Puse unas hebillas con moños hechos de tela, despues una vincha estampada de leopardo peluda. Cuando estaba ya presuntuosa con mi fechoría idiota, vi el objeto más bonito de ese collage de colegiala pelotuda y mano de obra barata. Así que frente a los ojos de la vendedora del mostrador metí el collar de cuentas turquesa en mi puñito cerrado y salí a grácilmente obligada por Rivadavia, me transpiraban las manos, apretaba la mandíbula, perdí por un momento la noción del espacio. Volví para el lado de plaza miserere. Bien, soy capas de hacerlo. Ahora se me antoja robar algo verdaderamente útil. Doble la esquina y retomé mi camino por Mitre. Miré algunos negocios de anteojos, tenia la idea de agrandar mi botín imbecil con un par de wayfarer truchos. En un local de dos pajeros que me miraban el orto- huesudo y miserable- vi unos preciosos rosas con vidrios espejados, pero tan imposibles de pasar desapercibidos en mi bolso…. De repente en una esquina encontré el motivo por el cual mi vandalismo valía la pena: Librerías, una enfrente de la otra. En la primera entré y sostuve un ejemplar de Revolución en la Granja, de Orwel durante unos segundos, con el vendedor de espaldas, no tuve el valor. En la segunda encontré unos cuantos ejemplares de libros escolares, usados y en bastante mal estado, de repente me topé con una edición flamante de Movi Dick. Lo arranqué del exhibidor y me retiré torpemente, apurada, soy pésima para lo sutil.
Me apuré hasta el congreso y me metí en el subte como si alguien me persiguiera, es posible que nunca nadie descubra mis hurtos. Me apasioné en 5 páginas, fue amor a primera vista, me seguí de largó hasta plaza de mayo. Caminé al correo y me aposté a mi misma que no tenía el valor de arrebatar alguno de los tentadores anagrama que se exhibían en el quiosco de diarios de Corrientes, frente al Luna Park. Digamos que las condiciones me favorecieron bastante, me sentí mas relajada y el ganador fue Sostiene Pereira, de Tabucchi. Me quedé unos cuantos minutos parada esperando mi colectivo a una media cuadra del quiosco sin sentir esa estúpida sensación de paranoia.
Mónica es la hija mayor de La Porota, que era la mejor amiga de mi madre, sus hijas se llaman Mónica y Andrea, en “honor” a ella, y las otras se llaman, Agustina y Micaela; también tiene dos hijos varones, pero desconozco sus nombres.
Cuando tenía 7 o 9 años vivía prácticamente jugando en la casa de La Porota, en un cumpleaños de Andrea, la escuché a Mónica diciéndole a unas compañeras del colegio que no me pelearan, porque yo, pobrecita, no tenía mamá. Cegada por la vergüenza y la impotencia, me encerré en el gallinero a llorar de bronca.
En el verano del ´97 nos la pasábamos con la cara aplastada contra el alambrado jugando y coqueteando con los hijos de Martínez , a Mónica le gustaba Martín, y por la nochecita nos asomabamos al alambrado mientras se bañaban, ya que el baño era un galponzucho plantado en medio del patio, y nos abrumaba el olor a shampoo de manzana verde, Plusbelle de Manzanas verdes.
Horacio era el papá de La Porota, y por ende el abuelo de Mónica; siempre estaba borracho y con la cara muuuy roja. Mi abuela le cortaba el pelo por 4 pesos.
Don Horacio se ahorcó un día en la higuera del patio con un cable coaxil, Mónica lo vió, yo solamente alcancé a tocar y desatar el cable; esa tarde hicimos bizcochuelo de limón y corrimos las gallinas dando latigazos al aire con el cable que su abuelo había usado para ahoracarse, aparentemente porque se había quedado ciego y su vida era demasiado miserable.
Yo no las trataba muy bien que digamos a las hijas de La Porota, era bastante mandona y las corregía permanentemente , una vez, Agustina me pidió:
- Decile a tu agüela que nos dea un poquito de hielo-
- No se dice “agüela”, se dice a-b-u-e-l-a y no se dice “dea”, se dice: de.
- Dice mi mamá que losotros hablamo así
Pasaron los años y me mudé muchas veces, crecimos bastante, Micaela, la menor de 14 años, perdió un bebé y siempre que vuelvo a mi casa de madrugada, la veo en su bici golpeando la ventana.
Agustín, el marido de La Porota, es decir, el papá de Mónica y Agustina y Andrea y Micaela y los dos niños anónimos, le fue infiel a su mujer con una paraguaya que tranquilamente podría haber sido su hija, La Porota lo perdonó, a pesar de todo, yo lo considero un hombre noble.
El día que mi abuelo murió, corri a golpear las manos con histeria y la cara empapada de lágrimas y rojísima como la de Don Horacio en sus peores borracheras, espantado, me asistió sin vacilar y me llevó hasta el hospital en su camioneta destartalada mientras me desplomé sobre el tablero a gemir, dándole rodillazos a la guantera. El se limitaba a manejar en silencio, aunque muy pero muy rápido.
Cuando tenía 7 o 9 años vivía prácticamente jugando en la casa de La Porota, en un cumpleaños de Andrea, la escuché a Mónica diciéndole a unas compañeras del colegio que no me pelearan, porque yo, pobrecita, no tenía mamá. Cegada por la vergüenza y la impotencia, me encerré en el gallinero a llorar de bronca.
En el verano del ´97 nos la pasábamos con la cara aplastada contra el alambrado jugando y coqueteando con los hijos de Martínez , a Mónica le gustaba Martín, y por la nochecita nos asomabamos al alambrado mientras se bañaban, ya que el baño era un galponzucho plantado en medio del patio, y nos abrumaba el olor a shampoo de manzana verde, Plusbelle de Manzanas verdes.
Horacio era el papá de La Porota, y por ende el abuelo de Mónica; siempre estaba borracho y con la cara muuuy roja. Mi abuela le cortaba el pelo por 4 pesos.
Don Horacio se ahorcó un día en la higuera del patio con un cable coaxil, Mónica lo vió, yo solamente alcancé a tocar y desatar el cable; esa tarde hicimos bizcochuelo de limón y corrimos las gallinas dando latigazos al aire con el cable que su abuelo había usado para ahoracarse, aparentemente porque se había quedado ciego y su vida era demasiado miserable.
Yo no las trataba muy bien que digamos a las hijas de La Porota, era bastante mandona y las corregía permanentemente , una vez, Agustina me pidió:
- Decile a tu agüela que nos dea un poquito de hielo-
- No se dice “agüela”, se dice a-b-u-e-l-a y no se dice “dea”, se dice: de.
- Dice mi mamá que losotros hablamo así
Pasaron los años y me mudé muchas veces, crecimos bastante, Micaela, la menor de 14 años, perdió un bebé y siempre que vuelvo a mi casa de madrugada, la veo en su bici golpeando la ventana.
Agustín, el marido de La Porota, es decir, el papá de Mónica y Agustina y Andrea y Micaela y los dos niños anónimos, le fue infiel a su mujer con una paraguaya que tranquilamente podría haber sido su hija, La Porota lo perdonó, a pesar de todo, yo lo considero un hombre noble.
El día que mi abuelo murió, corri a golpear las manos con histeria y la cara empapada de lágrimas y rojísima como la de Don Horacio en sus peores borracheras, espantado, me asistió sin vacilar y me llevó hasta el hospital en su camioneta destartalada mientras me desplomé sobre el tablero a gemir, dándole rodillazos a la guantera. El se limitaba a manejar en silencio, aunque muy pero muy rápido.
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